Précis OVNIs

Voilà que cela recommence. Les américains menacent de sortir leurs fantomes aliens du placard, sous la pression de sonneurs de cloches qui les ont vus ou auraient vu des gens qui les auraient vus, les fantomes, dans les placards. Comme la dernière fois (ouille), il est donc plus que temps de livrer une synthèse prête à penser pour les dîners où, dans le cas d’un grand déballage de cadavres, cette discussion sortirait du domaine de la science fiction pour s’écraser dans le bouillon des axiomes sur la vie, les portes bien fermées, les chateaux hantés, la foire du trone, les séries hou hou, le paranormal etc.

Il n’y a rien sur terre de plus distrayant que les débats sur la trinité. Comme cette source de folie collective s’est tarie, il reste cependant les débats sur les extra terrestres, qui n’ayant pas non plus de bords raisonnables, permettent des feux d’artifices dialectiques déployés en trois ou même quatre dimensions.

Voici le déroulé. J’essaie de condenser au maximum car il s’agit d’une cartographie.

Je ne parle que des gens raisonnables, c’est à dire capables de raisons sans être non plus tout à fait à la pointe, nécessairement, sur aucun des sujets qu’ils manient. C’est cela qui brouille les contours et permet le décollage dans les brumes joyeuses, soyeuses, confortables. Des gens qui savent que la conscience est une faculté arbitraire, que la physique a des lois, que les historiens et les archéologues n’écrivent pas ou plus spontanément des romans (enfin si les fascistes le font mais passons).

On pourrait tracer une sorte de flêche évolutive allant de la micro cervelle embrasée par elle même jusqu’au plus endurci des paranoiaques qui voit des extériorités alien et des systèmes de causalités parfaitement clairs, flêche qui pointe toujours sur la présence des aliens. En nous, hors de nous, ou même déjà nous, les aliens peuvent se placer partout dans le domaine du vivant. Chacun peut faire sa propre composition du vivant en question, aller de l’un à l’autre et c’est très commode, aucune lassitude jamais, un menu complet pour qui veut faire le balancier.

Donc l’alien en nous est porté par cette idée que nous sommes déjà d’origine extra terrestre, puisque la science elle même le postule également, à ceci près que l’alien en nous est en même temps hors de nous au moment où je parle, avec des bras et des jambes ainsi que des soucoupes volantes qui lui permettent de venir vérifier en quelque sorte que tout se passe bien pour les cousins. Si les cousins prennent bien soin d’eux, s’ils ne sont pas en train de déconner un peu, s’ils s’alimentent correctement et ainsi de suite. Voilà, ces minces postulats suffisants au yeux de ces amateurs en particulier pour discuter de ce que leur disent les aliens à chaque fois qu’ils se voient. Ils arrivent sans prévenir, ils font monter dans le navire cosmique et prennent le temps de bien expliquer les choses. Souvent il peut se passer des décades avant que la personne enlevée par les aliens ne réalise qu’elle a véritablement été enlevée et toute sa famille aussi plus ou moins. En effet, les aliens sont malins, non seulement ils parlent par transmission de pensée mais ils sont capables d’effacer la mémoire de cette expérience. C’est pourquoi du personnel est spécialisé dans la récupération des fichiers effacés et cela par les moyens d’un genre particulier d’hypnose, réalisée directement sur le disque dur. Après quoi tout devient plus clair, le sujet est capable de dessiner l’intérieur des vaisseaux, décrire la surface de la Lune ou de Mars, relater les dialogues, le nom des aliens etc. Ces gens là sont assez gentils et béats, ils subissent de bonne grace les enlèvements qui leur correspondent, plutôt orientés écologie, où le pire qui puisse arriver c’est qu’on leur montre la fin du monde à la suite de l’écroulement des éco systèmes ou à cause qu’on a fait péter les gros pétards atomiques. Ils ont pour caractéristique aussi de ne pas chercher à prouver la réalité de la choses, ils sont simplement habités et développent tranquilles sans se préocuper plus que cela de logique. Pour continuer à vivre de leur passion, il leur arrive souvent d’exploiter professionnellement des moyens mediumniques acquis lors du contact avec les aliens. Ca débloque des pouvoirs, de se ballader en soucoupe volante. Maintenant, il y a aussi les chagrins pour qui l’enlèvement s’est mal passé. Comme ils sont chagrins il est normal qu’ils veuillent en découdre davantage, démontrer par conséquent qu’on leur a fait du mal. Les aliens dans ce cas forment une bande de violeurs sans âmes qui descendent chercher des cobayes pour mener leurs expériences d’hybridation. En effet, les aliens désormais sédentarisés dans les parages de la Terre, sont jaloux en quelque sorte de l’empathie que manifeste les êtres humains entre eux, c’est d’ailleurs eux mêmes qui le disent, les aliens, quand on leur pose la question. En conséquence de quoi, ils enlèvent des femmes pour les inséminer avec de la graine de leur cru puis viennent recueillir des embryons et ciao. Parfois la femme est de nouveau conviée pour prendre connaissance de son bébé hybride car il est malheureux sans elle chez tous les papas froids alors elle raconte généralement avoir vécu un moment délicat, sentant que quelque chose ne tourne pas rond avec le bébé, tout en en reconnaissant la maternité car les liens sont fort vous comprenez. A la question de savoir d’où viennent ces méchants aliens et pourquoi ils sont méchants, les intéressés chagrins répondent parfois que les aliens ne savent pas ce que les sentiments veulent dire et c’est pourquoi ils font ce qu’ils font. Lentement la figure de l’alien s’éloigne du cousinage écolo pour se transformer en rapport de force. Mais pourquoi ce rapport de force, à quelles fins ? En général on ne sait pas, si ce n’est la volonté de soumettre. Et d’ailleurs la preuve de cette volonté se trouve dans les livres religieux. Quoi pardon ? J’ai sauté un chapitre ? Non Monique, pas de panique, on va s’expliquer. En fait voilà les aliens étaient déjà là avant nous sur terre et afin de tirer meilleur parti de notre presence envahissante ils ont élaboré un vaste système de propagande et de bridage à l’égard des populations d’hommes. On peut le lire dans les textes summériens comme dans la bible sa descendante, les aliens sont des dieux qui ont décidé d’en imposer au moyen d’apparitions d’aeronefs et de demi-dieux descendus du ciel. Comme ils sont très malins, on ne le répètera jamais assez, les aliens envoient des piqûres de rappel régulièrement pour manifester cette position de force toutes les fois où la propagande par le livre n’aurait pas marché. Au besoin ils prélèvent aussi du bétail à toutes fins utiles, ce qu’ils sont désormais obligés de faire eux-mêmes car depuis qu’ils ont inventé l’écriture pour ces benets de singes, en contrepartie de cette technique de contrôle subtile il ne peuvent plus demander des sacrifices comme autrefois. C'était pourtant bien commode. Il faut noter aussi que parfois le programme échoue tellement qu’il faut effectuer une grande remise à zéro de tout le bazar, organiser un beau déluge, prendre les plus décérébrés des humains et les réinstaller ailleurs, où l’on espère qu’ils feront moins les malins. Et quand des contradictions se manifestent dans les moeurs alien, qui sont tantôt gentils tantôt méchants, les connaisseurs plus ou moins chagrins expliquent qu’ils sont en réalité hétérogènes dans leur origine. Ce qui explique du même coup que les programmes d’hybridation, de déluges artificiels et de textes religieux un peu bancales ne semblent pas toujours émaner de managers très équilibrés. En effet il y en a des aliens gris, des verts, des petits, des grands, des qui pratiquent différentes techniques, des qui utilisent différents moyens de déplacement. A ce sujet la preuve donnée de leur existence en tant que manipulateur de conscience réside en ce que les représentations historiques les concernant se calquent sur le moment technologique de leur apparition: quand on ne connait pas les avions ils apparaissent comme des bateaux volant, quand on connait les avions à hélices ils ressemblent à des coucous de 1914 et quand les avions de guerre à réaction deviennent courants, ils apparaissent comme tel. Egalement au Japon ils seront japonais, en Angleterre, ils seront anglais. Ainsi l’amateur n’est jamais deçu dans ses attentes car l’alien apparait pile poil comme prévu, de telle manière à être compris, c’est là sa grande force et la preuve ultime de son génie. Aussi bien il pourrait ne pas allumer les phares sur sa soucoupe car on pense que le phare est un peu désuet pour sa bagnole qui avance à des vitesses sans commune mesure. Cependant l’alien met ses phares et ça vibre, ça clignote, on en a pour son argent vraiment.

Maintenant il y a les ufologues qui se cachent le visage quand ils entendent parler de ces fulgurances de la conscience. Ils ricannent un peu lorsque la personne enlevée explique que le corps est passé par le toit de la maison la nuit avant de rejoindre l’aéronef lumineux. On les comprend. Quand même c’est un peu gros. Ceux-là s’en tiennent aux faits observables, quoiqu’au bout du compte ils finissent également par affirmer des liens terribles entre les apparitions de soucoupes volantes et la conscience de l’observateur.

Car il y a un problème assez ennuyeux. Dans un nombre considérable de cas, plusieurs personnes confrontés à l’apparition d’une soucoupe volante ne la voient pas. L’aéronef se pointe dans un endroit très peuplé et seul un nombre réduit de personnes le voient. C’est donc, disent ils, que les aliens ont la capacité de se montrer uniquement à ceux qui ont été choisis ( et faire quelques appels de phare tant qu’ils y sont ), le plus merveilleux étant que ceux qui ont été choisis pour l’expérience sont également ceux qui y croient. De là à dire que ceux qui voient des aéronefs sont eux mêmes des aliens et tout cela, il n’y a plus comme différence que l’épaisseur d’un cachet antidépresseur. Toutefois, ne nous emballons pas, la plupart des ufologues réalistes ne basculent pas tout de suite dans ces fumeuses théories et tiennent bien ferme la barre de l’intellect triomphant qui en aucun cas ne mélangera sa volonté de voir des soucoupes volantes avec la réalité de leur apparition. Oui c’est vrai, ils ne pensent qu’à cela, certes, mais c’est uniquement pour la science ou alors, disons, s’ils s’acharnent comme des maboules c’est pour que le reste de la population qui continue à faire couler des cafés dans sa cuisine le matin sans penser tout de suite aux extra terrestres puisse recevoir des informations enfin fiables sur la nature réelle des choses. Donc ces gens rapportent l’existence de traces documentées et non seulement les témoignages concordants. Photos, videos, relevé de radar, ce genre de choses. Malheureusement il n’y a rien d’absolument décisif sur ce point, car les aliens ont choisi une posture pénible qui est de se montrer mais pas tout entier et pas à tout le monde. Et puis dès qu’on veut prendre une photo, ça plante. Un nez ici, une queue là, de la fumée et du souffre mais jamais un seul dragon en gros plan à la télévision. Satanés farceurs. A ce point, ils sont obligés, nos ufologues les pieds sur terre, d’admettre une chose terrible. Ou bien tous les militaires du monde, avec leur capteurs capables de voir un paquet de cigarette sur la place rouge, sont des incapables finis, soit ils font parti d’un vaste complot pour dissimuler de grandes vérités, soit un mélange des deux. Ici le cerveau paranoïaque peut donc accélérer à des vitesses sans commune mesure. Moins il y a de preuves, plus il y a de chance que ce soit vrai. On connait ces principes généraux de la folie ordinaire. Rappel. Si je demande à mon papa ce qu’il y a dans la grande caisse du grenier qui est fermée à clé et qu’il ne répond pas, cela demontre qu’il séquestre effectivement le Père Noël. La preuve étant qu’il monte au grenier toutes les fois que le Père Noël apporte des cadeaux. Donc bref, avançons tout de suite à l'évidence, c’est certain, le gouvernement américain possède dans un sous sol des soucoupes volantes tombées au Nouveau Mexique au moment où des expériences avaient lieu sur la bombe atomique. Toutes les fois où on a testé des bombes atomiques ou joué avec des missiles atomiques, tac, voilà les aliens. C'est pas un hasard. Ils existent, car d’un commun accord nous sommes bien obligés de constater, par concommitance des évènements, que la technique des soucoupes volantes à forcément quelque chose à voir avec de mystèrieuses propriétés de la physique fondammentale. De ce côté de l’ufologie ultra matérialiste, fondée sur la trace irréfutable du passage des aeronefs sur les radars qui se traduit par la présence réelle (voir Concile de Trente) des objets dans les sous sols, il y a ainsi des témoins qui sont capables de dessiner la soucoupe volante installée dans ledit sous sol et même d’expliquer le fonctionnent de la machine. Sur le fond de l’affaire, ils ne sont pas si différents de ceux qui ont été enlevés, simplement ils ont les pieds sur terre car c’est avec ces mêmes pieds qu’ils sont montés par eux mêmes dans l’aéronef venu de l’espace. Personne n’est venu les prendre pour leur soutirer du sperme ou quoi, faut pas pousser non plus. Voilà un gage de meilleure fiabilité et l’on peut donc croire plus aisément leurs savantes explications. En effet, rien n’empêche, lorsque nous aurons l’adresse exacte du sous sol où dort le truc, d’y aller nous même vérifier que la machine fonctionne bien comme ils le disent, les gens qui l’ont étudié de près. Qui pourrait croire que ces témoins risqueraient leur vie et leur notoriété en inventant des histoires ? S’ils le font, par concommitance et capilarité, nous devons admettre qu’ils disent vrai. Car jusqu’à présent personne n’a agi intentionellement à l’encontre de ses intérêts, c’est un fait, point.

Et donc comment cela fonctionne les soucoupes volantes ? Je résume, ça va assez vite. On constate que le fonctionnement global de ces machines est plus simple que celui de nos vulgaires automobiles. Au lieu d’un enchevètrement de cables et de tuyaux impossible à suivre, les aliens fournissent des applications techniques ultra léchées, minimalistes, des objets qui font vraiment du bien à la tête et qu’on pourrait directement publier dans un journal de mode. Donc voici, vous avez, pour faire simple, la gravité qui force tout un chacun à rester au sol et contraint également les fusées à faire brûler des tonnes de carburant pour espérer quoi que ce soit de spatial. Les aliens eux, au lieu de pousser comme des mules avec des pétards au cul, ils se laissent plutôt glisser dans des trous gravitationnels qu’ils forment devant eux. Ben voilà, il fallait juste y penser, c'est malin. Ils ont en effet un truc génial pour retirer devant eux les ondes gravitationnelles responsables de tous nos ennuis et par conséquent en retirant l’espace devant eux, donc un peu aussi le temps, ils avancent dans leurs trous sans subir la moindre accélération et cela se produit à des vitesses inversement proportionnelles à l’énergie dépensée. Le trou qu’ils forment n’est pas non plus sans créer des pertubations mais ces perturbations - moteur qui s’arrête, montre qui tourne à l’envers, coup de soleil en plein hiver, temps qui manque, oiseaux qui se la bouclent etc - n’existent qu’à l’extérieur du trou. Par exemple dès qu’on veut immortaliser le moment, tac, les bords de l’image se floutent et le résultat a l’air photoshopé. En somme, les fins analystes du phénomène tel que décrit par les réalistes sus décrits, doivent choisir le coté de la raison. S’il n’y a pas que des idiots sur terre, comment croire pareille chose, alors c’est qu’il y a forcément un complot des gens d’armes pour empêcher que cette information ne soit plus largement partagée. Alors soyez prudent si vous rencontrez quelqu’un qui sait que les militaires américains possèdent des machines qui ne sont pas de ce monde. Allez y mollo avec les questions de logique. Commencez doucement. C’est pas parce que 70 ans se sont écoulés depuis la capture qu’on doit présumer que rien n’en est sorti, au point de douter que la capture puisse seulement avoir eu lieu. Non, le spécialiste va vous dire, je résume, qu’en effet, bien qu’on sache comment elles fonctionnent en gros, les soucoupes, impossible d’en faire, par hypothèse, quoi que ce soit de valable. Car il va vous dire un autre secret : ces machines se pilotent probablement avec la conscience selon des modes qui nous sont aussi étrangers que le serait un téléphone portable tombé entre les mains d’un savant grec de l’antiquité. Revoilà la conscience qui pointe son nez. La téléphatie d’une part, les commandes de vols cérébrales de l’autre et dans le ciel que des phénomènes réservés à ceux qui ont du réseau. Mais l’ufologue ne se démonte jamais. Il pense donc parfois que la science de la retro ingénierie a obtenu des résultats assez valables pour qu’on puisse croire que les aeronefs charmants qui émaillent les cieux pour des observateurs élus sont en réalité des prototypes provenant de cette recherche et non des aliens véritables. Si vous insistez il va vous révéler que la plupart des objets technologiques que nous possédons nous ont été transmis par ce moyen. Ne pointez pas cette contradiction permanente touchant à l’existence d’une chose qui n’existe que pour autant qu’elle n’existe pour personne, ne faites pas non plus de référence à la capacité d’une organisation sociale quelconque de garder un secret pendant si longtemps. Conserver un secret si gros si longtemps ajoute à la sommes des nouvelles les plus extraordinaires la plus grande performance sportive de tous les temps mais c’est un détail, c'est pas grave. Ne demandez pas trop non plus pourquoi le cas échéant les américains, ces doux agneaux qui n’ont jamais fait de mal à une mouche, ni renversé le moindre Etat pour servir leurs intérêts, n’auront donc jamais profité des allers retours gratuits Moscou ou Bagdad en trois minutes pour effectuer prodiguer quelques caresses bien senties….
Fort bien. Nous avons traité les enflammés et les inflammables, maintenant montons d’un étage. Dans la partie basse du bâtiment occupé par les scientifiques dignent de ce nom trainent des zigues un peu chelous qui aiment aussi à conjecturer les aliens. Quand il ne s’agit pas de techniciens versés dans les rêves théoriques, on pourra observer qu’il s’agit parfois de scientifiques en léger décalage par rapport à leur expertise. Ainsi vogue le hobby. De ce côté les affaires sont corsées mais touchent à un domaine qui nous rapproche du savoir sans nous éloigner tout à fait de l’erreur. En somme c’est embêtant, semble t il, devoir se contenter de la physique telle qu’elle est, magnifique et endormie sur des mystères qui jettent une ombre triste sur ses découvertes lumineuses d’il y a 50 ans. Un peu de fusées et de voyages interstellaires, ça vous réveille les méninges en quatrième vitesse. Donc pour eux c’est un fait, on ne peut pas voyager plus vite que la lumière et même en voyageant à cette vitesse, on ne peut pas espérer partager un pastis avec alien sur une planète raisonnablement ouverte à la possibilité d’un open bar. A cela, l’ufologue sachant calculer forme deux hypothèses qui essaient de ne pas provoquer tout de suite l’hilarité. Ou bien l’univers est plié et il existe par conséquent des racourcis par lequel on peut arriver en un rien de temps sans contredire les équations ou bien les aliens sont parmi nous, à l’echelle cosmique s’entend, c’est à dire logés dans un rayon allant de quelques années lumières à quelques centaines de kilomètres pour le cas où ces gens seraient planqués sous la mer ou quoi. Selon cette hypothèse, rien n’empêche l’ufologue sachant calculer de se figurer l’anthropomorphie ou philie des aliens qui enverraient assez facilement des machines télé commandées pour faire on ne sait pas trop quoi, des appels de phare, des blagues ou des prélèvements du sel qu’il leur manque pour assaisonner leur salade de poulpe. Parfois ça rate alors les américains ramassent la salière volante et se demandent pendant 107 ans qui ils pourraient assomer avec. Le sel est d'ailleurs meilleur en Amérique du Nord, allez savoir, les gouts ne se discutent pas. Mais ce n’est pas tout. Quand on a fait le tour de cette hypothèse, qui n’est pas folle, considérant les échelles d’espace et de temps ( exemple : on voit arriver des salières envoyées par des civilisations disparues en même temps que le soleil autour duquel elles vivaient, admettons, puisqu'on fait pareil nous ), il reste quand même des calculs terribles à faire pour démontrer que ce soit la pliure du temps ou la présence d’une base alien dans son jardin. D’une manière générale il faut travailler pour prouver tout ce qui rendrait théoriquement possible l’évènement dans un univers en expansion. On patine un moment dans ces apories fondammentales et puis ensuite on peut passer au niveau suivant.

Le scientifique décu par tout ces obstacles qui l’empêchent de profiter de son ufologie possède une dernière carte à jouer. Faites entrer le multiverse. Totalement indémontrable et merveilleusement adaptable à toutes les psychés, avec le multiverse les plus brillants des ufologues issus de la science peuvent rejoindre les médiums et les gens qui voyagent aussi bien en TGV qu’en machine anti gravitationnelles pendant leur sommeil. Le multiverse, cela consiste à dire que nous ne connaissons qu’une partie des ondes et que par conséquent d’autres intelligences pourraient en les connaissant mieux savoir savoir comment les exploiter au mieux. Pour voyager, pour communiquer, tout circule bien mieux dans le multiverse. C’est simple, les aliens sont dans le domaine invisible, qui n’est pas sensible à l’espace et au temps de la même manière et cela fait qu’ils peuvent apparaitre où et quand ils veulent, expliquant du même coup leurs mauvaises manières et leur désintérêt manifeste pour les grandes discussions. Pourquoi les aliens sortiraient d’un univers premium pour aller dans un espace tout pourri si ce n’est pour, au mieux, y taper un peu de sel ou un autre détail de ce genre ? N’est ce pas ? Est ce si difficile de comprendre qu’on ne peut pas disserter sur Marcel Proust quand sa perception du temps et de l’espace n’a pas vraiment de poid ? Vous êtes bouchés ou quoi ? Et ai je besoin de préciser qu’aucune des personnes enlevées par les extra terrestres n’a jamais décrit que je sache un repas d’alien ni le moindre organe qui pourrait d’une manière ou d’une autre démontrer l’existence d’un système digestif ou reproductif. Il n’est pas né celui qui rapportera la photo d’un alien dans son lit en train de dormir. En somme avec les aliens c’est comme avec les femmes ou avec les hommes si vous avez le bonheur de ne pas être un homme ( au sens symbolique car ce texte est totalement open à toutes les libertés du cul ) : ils font toujours le contraire, exactement comme si c’était fait exprès.

Niveau suivant s’il vous plait. Lassé du multiverse comme explication prosaïque, il reste le multiverse englobant et oecuménique. Soudain la physique des particule fusionne avec les physique des astres dans un moment de concorde extraordinaire et douillet. On découvre que les histoires de fantôme et d’âmes qui se promènent quand on les invoquent de la bonne manière en posant correctement ses mains sur une table sont vraies. En fait tous les gens morts vivent dans le multiverse avec les aliens et les ondes et tout ce qui existe. Du point de vue de l’ufologue c’est idéal. Après une longue vie à étudier les aliens des ondes, il est donc loisible de les retrouver en mourrant ainsi que ses proches également emportés dans l’ombre. La fête que ça doit être en arrivant, qu’on se la figure. Le type qui aura fait lever les yeux au ciel de toute sa famille avec ses histoires d’alien perdus dans les ondes ( je me rends compte que j’ai oublié de parler des gens qui écoutent les messages des morts ou alien dans les gresillements des radio, zut) se retrouve le roi des morts des ondes pour avoir préssenti l’affaire ondulaire de son vivant et voilà tout le monde réuni dans la concorde et la joie et l’amour.

Maintenant pour conclure il faut préciser aussi une dernière possibilité qui ridiculise aussi le multiverse et toutes ces histoires de fantôme. C’est évidemment que le monde n’existe pas. Il faillait y penser. Le monde n’existe pas car il s’agit d’une simulation. Si avez des trous de mémoire en allant chercher le pain ou que vous avez l’impression que les clés retrouvées n’étaient pas à l’endroit où vous les aviez perdues, ne cherchez pas, c’est parce que la simulation vous concernant est pleine de bugs. La simulation a inventé ce texte, celui qui l’écrit, la matière dans laquelle est faite l’écriture, les sujets évoqués, les aliens, les idées par lesquelles les aliens existent ainsi que les baleines, toute l’évolution, même Wittgenstein, même la tartine de beurre qui tombe du mauvais ou du bon côté, tout, TOUT, on vous dit et cela, juste comme ça, pour le fun.

Voilà j’ai fait le tour. On est tellement cons que si les aliens existent on comprendra bien leurs choix éditoriaux.