Mon testament

Je lègue mon prénom aux chiens errants. S’il y a plusieurs chiens errants, j’autorise les chiens à se disputer chacune des lettres de mon prénom. S’il y a plus de chiens que de lettres à mon prénom, j’autorise mon nom à être disputé par un nombre de chiens errants inférieur ou supérieur au nombre de lettres de mon nom ajoutées à celle de mon prénom. J’interdis en cela formellement la revente de mon nom et de mon prénom au plus offrant sur le marché des spectres de seconde main. Je souhaite une digestion complète de mon nom et de mon prénom. Je ne souhaite pas que des croix ou des signes soient plantés à l’endroit des crottes laissés par mon nom et mon prénom dévorés par les chiens errants. Toute personne surprise réincarnée avec mon nom complet devra être condamnée à être elle même dévorée par les chiens errants et à payer une amende ensuite qui sera adressée aux descendants de ce voleur. Je souhaite que l’amende soit libellée sur une carte écrite un peu comme dans la bible des Chrétiens, c’est à dire avec des longueurs pénibles et des formules bancales qui se répêtent. Je souhaite également que la malédiction soit accompagnée d’un vers d’oreille persistant. Les descendants devront entendre tous les 31 mars, dans son intégralité et sans pause, l’art de la fugue de Johann Sebastian Bach.

Je lègue mes chaussures rouges au pape américain ainsi que mon coupe ongle. Je souhaite que les lacets de mes chaussures rouges ressemblent à des oreilles de lapin quand le pape ouvrira la boite. Le coupe ongle devra procurer par voie de conséquences une forme de consolation ravissante.

Je souhaite que toutes mes chaussettes sans trou soient abattues sur la plage d’Ostie d’un coup sec et propre qui fasse très professionnel. Je lègue en revanche les trous des chaussettes qui resteront à Charles P. le poète. Je me chargerai d’écrire directement à Charles P. le poète sur la manière d’élever dignement un trou-peau dans la vicinité de son logis.

Je lègue mon skateboard électrique à la police de K. en vue de poursuites cheveux aux vents.

Je lègue mon skateboard à propulsion animale à un chat pris au hasard, type européen standard, oriental et autre siamois formellement exclus.

Je n’ai rien décidé au sujet de mes slips. L’alternance slip troué, slip non troué ne m’évoque rien de patrimonial. Je pense ne pas léguer mes slips. Je lègue donc plutôt ma poubelle à double entrées tout venant versus plastiques au services des poubelles de la ville de K. en vue de poursuites cheveux aux vents. A titre d’exemple mes slips troués et non troués pourront être enfournés d'une part dans l’entrée tout venant tandis que d'autre part les chaussons type crocs bleus à liseré blanc pourront être enfournés dans l’entrée plastique.

Je souhaite que la machine à café filtre automatique recue pour l'anniversaire de ma lointaine première année (allez donc comprendre) soit envoyée à l’hotel Majestic de Pallenza auquel je pense quand le café coule. Il faut leur expliquer que je leur lègue parce que je pense à eux quand mon café coule dans le lac Majeur. Le liquide de détartrage pourra servir à polir mes dents si ma dépouille devait être montrée aux survivants de ma dite famille (allez donc comprendre)

Je lègue mon pot à lait DDR en porcelaine à pois rouges à Marlene R. la poétesse.

Fait au camping, le 23 janvier de ma dernière année.