Une nouvelle invasion demain

Quatre jours à n'avoir pas enquillé une goutte d'alcool, c'est abominable je passe les journées à moitié stone à voir tous les détails du monde au lieu d'un moite brouillard. C'est beau le monde oui, mais à condition de ne pas regarder dans les détails. A quoi s'ajoute que demain c'est sûr grace aux américains nous allons enfin voir les vrais aliens de la vérité vraie sortir du chapeau des magiciens qui niaient tout jusqu'à leur propre existence, comme lapin, alien, chapeau ou magicien.

Je vais voir débarquer les aliens à la télé à jeun vraiment ? C'est épouvantable.

On résume, pour ceux qui n'auraient pas suivi les derniers épisodes de ma petite (ouille ouille ouille) enquête.

C'est pas de bol mais voilà depuis 80 ans minimum, dès qu'on croit voir se pointer le bout du nez de l'alien, des comploteurs de haute volée se serrent si bien les coudes qu'on ne le voit finalement pas ou alors oui, mais très flou. C'est beau le monde des aliens, mais à condition de regarder dans les détails.

Seulement désormais la blague a fait un tel chemin que l'opportunité d'en faire un cirque complet avec chapiteau, clown et acrobates a fini par traverser la coenne des services de propagande américains. Supposément contraints d'affirmer une partie du secret, à savoir que les aliens sont parmi nous, puisque les outils militaires les ont vus, les voilà pris à la gorge pour lacher le reste du morceau, qui consiste en une longue liste d'histoires savamment disséminées ici et là dans le discours public, cela pour que le bon peuple ne pense pas trop mais également pour en imposer un maximum auprès des adversaires technologiques.

Voici cette liste de narrations, qu'on peut admirer comme un bouquet de fleurs en putréfaction.

• les américains sont les plus fort depuis 1947. En faisant péter la première bombe issue de la fission nucléaire, ils ont fait tomber des soucoupes volantes du ciel à cause des ondes gravitationelles. Les aliens, qui vivaient jusque là peinard quelque part sous les mers, par exemple, sont fâchés de cette soudaine perçée dans le domaine de la science physique parce qu'ils craignent que cette bande de singes belliqueux puisse pourraver le milieu pour de bon et mettre fin à la belle ignorance entre les espèces qui régnait jusque là.
• les américains ayant recueilli des bouts de soucoupes et d'aliens, ils se sont donnés le mot pour cacher l'affaire même au cousin du chien de leur oncle. Ensuite pour ne pas trop que le contribuable s'inquiète de leurs petites affaires, premio ils ont fait passé les dépenses de fonctionnement de leur business de démontage - remontage de soucoupe volante sur le poste de peintures diverses et autres soins manucure, deuxio ils ont filé le bébé à des entreprises privées en échange de juteux contrats d'armement.
• de quoi il a découlé bien évidemment que les américains étant les plus forts en tout, ils ont reçu en cadeau de bienvenue dans le monde des magiciens de la matière et des ondes gravitionnelles de quoi surfer dessus sans jamais être vus sauf une fois ou deux, pas de chance, t'as rien vu, je dis ça, je dis rien. Il faut pas les embêter les américains parce que c'est chez eux qu'existent des machines tu vas voir un peu ta gueule à la récré.
• c'était inexorable et cela a fuité, les gars, bande de pipelettes. Non seulement les américains ont compris comment faire des avions de folie pour faire le tour de la Lune en un quart d'heure et tant pis pour les pauvres bougres qu'on a mis dans des capsules étroites avec trois boites des conserves pour tout repas plus quelques encouragements au téléphone depuis les marais puants de la Floride, mais en plus de cela les aliens leur ont transmis de quoi lire dans les pensées des autres, y compris les terroristes et les gens qui regardent des films pornographiques au lieu de prier Dieu - lequel est sponsorisé par les aliens ndt - et encore mieux, ils ont appris à voir des lieux sur terre sans bouger du pays du soda, comme par exemple les bases russes de sous marins ultra secretes ou bien, je vous le donne en mille, le zizi du président de la République Franchaise, par exemple.
• considérant l'avancée des sciences fondammentales, les américains ont deux années lumières d'avance sur tous les autres cancrelats. Les calculs sont un peu compliqués mais il suffira de retenir la chose suivante. C'est la conscience qui domine le monde, y compris la matière et donc le temps aussi et en bref le grand tout tout. N'importe qui, surtout un américain, doit savoir que quand on veut, on peut soulever des montagnes. Mais il faut y croire. Soit l'électron ici, soit l'electron là bas, c'est démontré qu'ils sont liés sans relation de temps ou d'espace, par conséquent la réalité c'est en fait la conscience multidimentionelle du vide qui tient les idées ensembles. Par voie de conséquences, celui qui sait comment commander le vide, c'est à dire la conscience vraie de chez vraie, aussi bien que le plein, c'est à dire les bombardiers atomiques, c'est celui là que tu ferais mieux d'écouter. Soit dit en passant.

Alors évidemment les gens raisonnables ne sont pas dupes. On ne peut pas les avoir comme cela. Ils se doutent bien que tout ça c'est un coup monté médiatique pour qu'on ne sache pas que les gens de pouvoir de ce monde, conscients de l'avènement prochaine de leurs maitres, qui ne sont plus juifs, pour une fois, qu'ils en soient félicités, s'adonnent à des cérémonies douteuses impliquant des enfants sacrificiels et des poudres magiques.