Si vous n’avez jamais osé demandé comment on peut dormir sur la Lune

Donc figurez vous que des hommes sont partis sur la Lune et qu’ils ont ensuite alunis. C’était toute une affaire, comme chacun sait. Non pas tellement parce qu’il aura fallu augmenter les dépenses de papier pour ajouter le verbe alunir dans les dictionnaires de toutes les langues de la Terre mais parce que, si je comprends, en ramassant ici un caillou, là un autre, les terriens avaient réussi à fabriquer des véhicules qui auront couté la vie à des milliers de gens. Je veux dire qu’au lieu d’écrire des poèmes ces gens auront travaillé comme des mules à faire que cet assemblage de tôles et de tuyaux variés arrive jusqu’à la Lune, puis, cela fait, seront morts sans avoir écrit le moindre poème ni sur la Lune ni sur rien d’autre. Ils ont surement regardé la Lune la nuit avec des potes en ajoutant qu’on y est allé et puis c’est tout. Tu parles de poètes. Franchement les gars. Tout cela c’est la faute des rois d’Europe qui auront affamés leurs sujets à mon avis. La mauvaise alimentation étant défavorable à l’intellection, les carences se sont répliquées plus loin et ça s’est retrouvé sur la Lune à pas savoir quoi dire.

Mais alors, me suis je dit, ils ont pris des photos au moins ? Qu’on puisse se figurer les choses post mortem ?

Eh bien non, pas vraiment. Alors bien sûr ils ont pris en photos tout ce qui méritait de l’être à leurs yeux, le tuyau ceci, la taule cela, et puis aussi le coucher et le lever de la Terre, comme des touristes citadins partis une semaine en vacances à la mer tout comptes faits . Mais sinon, est ce qu’ils ont filmé le moment de silence où, posé sur la Lune à la fin de la journée, les yeux commencent à piquer, par le hublot on voit ceci, ici se trouve mon lit, je vais dormir sur la Lune, je vais me coucher, m’endormir dans mon petit lit sur la Lune, brancher le réveil pour demain, me gratter un peu les couilles, écarter légerement les orteils, récapituler un peu ma journée de travail dans ma tête en regardant mes chaussettes qui dépassent de la couverture, me demander si je vais me réveiller ou si tout aura explosé, exactement comme à la maison mais pour d’autres raisons, si la couverture grattait plus ou moins qu’à l’hotel machin, si Pénélope était dans les bras d’un autre étant considérés les 100 pourcent de certitude que le placard ne jouerait cette fois aucun rôle, si bidule allait ronfler dans la couchette d’à côté, s’il allait se jeter sur moi pendant la nuit en découvrant où il était, et ce qu’il se serait passé si j’avais eu mal au ventre le jour de l’examen pour devenir astronaute et ainsi de suite jusqu’au sommeil du juste. Et est ce qu’ils auraient envoyés un appareil pour prendre en plan séquence le camping-car d’où s’échappe le bruit de deux mecs qui dorment sur la Lune ? Tu parles. Peu de gens le savent mais nous ne savons donc rien de la vraie Lune. C’est pourquoi j’invite tout un chacun à prendre un pliant, le poser sur le parking d’un hyper marché et observer les vrais habitants de la Lune.